Date : 6 Maret 2011
Nabung mati-matian buat beli Mini Albumnya bigbang -____- na’as banget, nyokap ngamuk-ngamuk dan gak ngijinin gue beli2 album lagi. Omaygoat.. perjuangan gue sia-sia!!!
Sekarang gue bingung ini duit mau diapain =___= yah, gak ada niat buat beli barang laen sih *kalo mau dibelanjain takut gue kalap juga sih*. Udah kepentok cinta (?) ama album~~ huaaaa…a’a seungri, bang jidi, maapkan diriku!!! *pingsan*
Kamis, 10 Maret 2011
Postingan 6
Date: Gak jelas, soalnya ini bayangan gue aja
Gue bingung deh ama Hari Valentine.
Katanya valentine itu hari kasih sayang, emang hari berkasih sayang cuman hari itu aja gitu?
Dan juga kalo ngasi kado kenapa musti coklat coba? Romantis? Okelah. Tapi gini aja deh logikanya, tau kan coklat bikin kulit berminyak?
Nah, intinya, lo ngasi coklat ke pacar lo berarti lo pengen pacar lo jerawatan. *pas tau ini, gue memutuskan ga bakal makan coklat sebringas dulu. Gue uda jerawatan stadium akut gini!!*
Lagi. Coklat gak efisien. Soalnya gampang banget meleleh.
Misalnya lo mau nge-date di satu tempat yang jauh dari rumah lo, dan lo musti perjuangan buat nyampek sana. Sukur-sukur kalo lo punya duit buat naek taksi, lah kalo musti naek motor macet-macet di jalanan ato bahkan empet-empetan di bis????
Gak kebayang kan gimana bentuknya si coklat pas nyampe di tempat date?
Bukannya pacar lo lengket ama lo, tapi si coklat lengket ama lo dan pacar lo ilfil deh tuh.
Yaaahh..gue akuin kalo gue ngiri banget sama orang-orang yang asik2 ngerayain palentin itu ==” Sedangkan gue menjadi jomblowati sejati binti abadi U_____U
At least, gue gak suka dan benci banget sama palentin. Heuheuheu
Gue bingung deh ama Hari Valentine.
Katanya valentine itu hari kasih sayang, emang hari berkasih sayang cuman hari itu aja gitu?
Dan juga kalo ngasi kado kenapa musti coklat coba? Romantis? Okelah. Tapi gini aja deh logikanya, tau kan coklat bikin kulit berminyak?
Nah, intinya, lo ngasi coklat ke pacar lo berarti lo pengen pacar lo jerawatan. *pas tau ini, gue memutuskan ga bakal makan coklat sebringas dulu. Gue uda jerawatan stadium akut gini!!*
Lagi. Coklat gak efisien. Soalnya gampang banget meleleh.
Misalnya lo mau nge-date di satu tempat yang jauh dari rumah lo, dan lo musti perjuangan buat nyampek sana. Sukur-sukur kalo lo punya duit buat naek taksi, lah kalo musti naek motor macet-macet di jalanan ato bahkan empet-empetan di bis????
Gak kebayang kan gimana bentuknya si coklat pas nyampe di tempat date?
Bukannya pacar lo lengket ama lo, tapi si coklat lengket ama lo dan pacar lo ilfil deh tuh.
Yaaahh..gue akuin kalo gue ngiri banget sama orang-orang yang asik2 ngerayain palentin itu ==” Sedangkan gue menjadi jomblowati sejati binti abadi U_____U
At least, gue gak suka dan benci banget sama palentin. Heuheuheu
Postingan 5
Date : 20 Februari 2011
Ceritanya sore-sore adek gue, Dina, pulang dari tempat titipan. Sampek dalem rumah dia tereak, “Dina dapet kepiting! DINA DAPET KEPITINNGGG!!!”
Set dah, kepiting?? Muahahahah, lumayan dijadiin asemanis.
Gue sebagai kakak yang kelaperan, eh baek dan kelaperan, ngedatengin dia dengan penuh sukacita.
“Kepitingnya semok kagak? Dapetan dimane?”
Dia nyengir en nodongin kantong kresek butut ke gue, “Nih, liat aja!”
Perasaan gue mulai gak enak, masa iya kepiting cuma diplastikin gini??
“Emm..”, gue intip tuh plastik. “Ya ampun, ini mah cuman kelomang tauk..”
Adek gue mandangin tuh kelomang gak percaya *emang dasarnya dia kaga percayaan sih*, “Hah? Gak mungkiiiinnn. Ini namanya kepiting! Buktinya warna tangannya merah! KE-PI-TI-NG!!” *dia bilangnya kepiti-eng, entah telinga gue kesumbet tronton ato emang beneran dia ngejanya gitu*
“Gak usah di eja gitu, gue juga udah tau =___= Tapi ini kelomang adek, warna tangannya merah itu gak musti kepiting kali. Ini juga bukan tangan ato capit, tapi KAKI tau..”
“Ih, ini kepiting tauuukk..”
Sebagai kaka yang baek, gue ngalah aja dah, “Ya terserah lo aja deh, asal kalo lo ketemu ama hewan laut blonde kagak lo panggil Lady Gaga aja..”
“Hiiiihh..”, dia tetep ngeyel tuh.
Gue gondok ama manusia satu ini, jadi mendingan gue kabur aja dah.
…….
Gue udah balik lagi ke rumah. Cuaappeeekk banget ==”
Niatan gue sih pulang-pulang langsung disuguhi suasana tentram, eh ga taunya..
“Adrian, kamu ngapain???”, gue mergokin adek cowo gue ngubek-ubek baskom di lantai dapur. Begoknya gue, bocah umur 2 taon kagak mungkin bisa ngejawab pertanyaan gue yak.
“Ddaaaa!!”, dia nunjuk-nunjuk ke dalem baskom.
Aahhh..palingan juga maenan gak jelas, udah gue tinggal nonton tipi aja tuh akhirnya.
Gak lama, kedengeran suara nyokap gue dari dapur, “AAAHH!!! APAAN NIH??!! ADRIAAANN, SETOOPP OYY!!”
Gue meluncur ke dapur, “Ada apa ini? Ada apa ini?”
“Tuh liat isi baskomnya!!”, nyokap gue nunjuk tuh baskom dengan jijik.
Waduh, apaan nih? Kalo nyokap gue ngejerit gini suka ada something yang ga wajar nih.
Gue intip takut-takut, “Astagfiruloh, ADRIAAANN!! TIDAK BERPERI KEHEWANAN!! BAHAYA, BAHAYA, BISA MASUK PENJARA NIH!! BAHAYAAA!!”
“Gimana dong ken??”
“Kubur bu, kita harus ngubur ini hewan. Ibu gak mau kan kita dihantuin sama rohnya??!! KUBUUURRR!!! YASINAN KALO PERLU!!”
“Lebay kamu ken =___=”
“Tapi kan..iiihh..nggilani..”, gue merinding disko.
“Udah, buang aja deh!”
“Ya silahkan sampeyan aja yang buang, saya mah gak mau yaa~”, gue ngabur gendong adek gue keluar rumah.
Well, taukah kau kawan? Adrian telah melakukan kejahatan keji sepanjang masa. Dia memotong, mencabik, menusuk, dan memutilasi si KELOMANG tadi sampek mejret gak keruan. Astagfiruloh dek..
Yah, semoga Allah swt menerima arwah si kelomang korban adek gue itu. Dan buat adek gue yang notabene imyuuut bin lucu, tobat dek..hikssuuu..
Oiya, marilah kita mengheningkan cipta sejenak, untuk menghormati si kelomang tak berdosa..
Satu, dua…yak, selesai.. U____U
Ceritanya sore-sore adek gue, Dina, pulang dari tempat titipan. Sampek dalem rumah dia tereak, “Dina dapet kepiting! DINA DAPET KEPITINNGGG!!!”
Set dah, kepiting?? Muahahahah, lumayan dijadiin asemanis.
Gue sebagai kakak yang kelaperan, eh baek dan kelaperan, ngedatengin dia dengan penuh sukacita.
“Kepitingnya semok kagak? Dapetan dimane?”
Dia nyengir en nodongin kantong kresek butut ke gue, “Nih, liat aja!”
Perasaan gue mulai gak enak, masa iya kepiting cuma diplastikin gini??
“Emm..”, gue intip tuh plastik. “Ya ampun, ini mah cuman kelomang tauk..”
Adek gue mandangin tuh kelomang gak percaya *emang dasarnya dia kaga percayaan sih*, “Hah? Gak mungkiiiinnn. Ini namanya kepiting! Buktinya warna tangannya merah! KE-PI-TI-NG!!” *dia bilangnya kepiti-eng, entah telinga gue kesumbet tronton ato emang beneran dia ngejanya gitu*
“Gak usah di eja gitu, gue juga udah tau =___= Tapi ini kelomang adek, warna tangannya merah itu gak musti kepiting kali. Ini juga bukan tangan ato capit, tapi KAKI tau..”
“Ih, ini kepiting tauuukk..”
Sebagai kaka yang baek, gue ngalah aja dah, “Ya terserah lo aja deh, asal kalo lo ketemu ama hewan laut blonde kagak lo panggil Lady Gaga aja..”
“Hiiiihh..”, dia tetep ngeyel tuh.
Gue gondok ama manusia satu ini, jadi mendingan gue kabur aja dah.
…….
Gue udah balik lagi ke rumah. Cuaappeeekk banget ==”
Niatan gue sih pulang-pulang langsung disuguhi suasana tentram, eh ga taunya..
“Adrian, kamu ngapain???”, gue mergokin adek cowo gue ngubek-ubek baskom di lantai dapur. Begoknya gue, bocah umur 2 taon kagak mungkin bisa ngejawab pertanyaan gue yak.
“Ddaaaa!!”, dia nunjuk-nunjuk ke dalem baskom.
Aahhh..palingan juga maenan gak jelas, udah gue tinggal nonton tipi aja tuh akhirnya.
Gak lama, kedengeran suara nyokap gue dari dapur, “AAAHH!!! APAAN NIH??!! ADRIAAANN, SETOOPP OYY!!”
Gue meluncur ke dapur, “Ada apa ini? Ada apa ini?”
“Tuh liat isi baskomnya!!”, nyokap gue nunjuk tuh baskom dengan jijik.
Waduh, apaan nih? Kalo nyokap gue ngejerit gini suka ada something yang ga wajar nih.
Gue intip takut-takut, “Astagfiruloh, ADRIAAANN!! TIDAK BERPERI KEHEWANAN!! BAHAYA, BAHAYA, BISA MASUK PENJARA NIH!! BAHAYAAA!!”
“Gimana dong ken??”
“Kubur bu, kita harus ngubur ini hewan. Ibu gak mau kan kita dihantuin sama rohnya??!! KUBUUURRR!!! YASINAN KALO PERLU!!”
“Lebay kamu ken =___=”
“Tapi kan..iiihh..nggilani..”, gue merinding disko.
“Udah, buang aja deh!”
“Ya silahkan sampeyan aja yang buang, saya mah gak mau yaa~”, gue ngabur gendong adek gue keluar rumah.
Well, taukah kau kawan? Adrian telah melakukan kejahatan keji sepanjang masa. Dia memotong, mencabik, menusuk, dan memutilasi si KELOMANG tadi sampek mejret gak keruan. Astagfiruloh dek..
Yah, semoga Allah swt menerima arwah si kelomang korban adek gue itu. Dan buat adek gue yang notabene imyuuut bin lucu, tobat dek..hikssuuu..
Oiya, marilah kita mengheningkan cipta sejenak, untuk menghormati si kelomang tak berdosa..
Satu, dua…yak, selesai.. U____U
Postingan 4
Date : 19 Februari 2011
Love is blind.
Pepatah di atas ternyata sangat benar, kawan. Gue contohnya.
Ceritanya, di suatu hari, gue ngebut-ngebut pulang ke rumah abis kursus. Sebelum sampek rumah sih gue udah ngebayangin nge-date sama a’a Yusub (laptop gue bro) sampe malem.
Pas sampek rumah, nyokap bilang, “Bapak ama si Dina (adek cewe gue) ke kebon!”
Kebon? Omaygoat, akhirnya dateng juga saat yang gue nanti ini!
Kenapa? Soalnya kebon gue tepat di sebelah rumah cowo yang gue taksir, sebut aje deh Singkong. Assiiikkk… biarin deh gak nge-date dulu ama a’a Yusub, ntar malem ajaahh..
Yang paling penting gue bakalan ketemu sama Singkong! Yiiihhaaaa!!
Dengan rasa cinta yang membara *najis* gue ngebut-ngebut tancep gas kesono. Sialan, bensin gue kagak ada seliter, tapi biarin deh itu urusan nanti! Hoahaha!
………
Gue nyampe kebon dengan keringet dingin. Kenape? Gue ampir aja nabrak motor, udah gitu ngeliat cowo-cewe mojok *mengerikan tauuu!!* kayak mau cipokan ==” *dosa mata gua*.
Sampek sana gue celingukan. Mana yak itu manusia? Kok kagak nongol ye? Apa dia tau gue dateng, terus menghilangkan diri? Eh tapi darimane dia tau? Jangan-jangan gue punya sinar radiasi, jadi pas gue uda deket ke rumahnya dia bakalan ngalamin tanda-tanda bahwa gue bakal dateng kayak tiba-tiba ngerasa gatel di seluruh badan, muntah, setep, ato keringet dingin??
Akhirnya gue jongkokan di teras, ngeliatin bokap gue yang lagi susah payah motongin pisang segede apa deh. *anak baik*
Tiba-tiba pundak gue ditepok, gue noleh replek, siapa tau si singkong, uhuuii..
Dan ternyata nyokapnya -____- zzzz..
“Itu Singkongnya lagi asik maenan laptop!”
Gue ho’oh-in aja. Ck, sialan, pas ada kesempatan malah kaga ketemu. Apa gue jebol aja tuh kamarnya? Gue dobrak gitu?
Bayangan gue :
BRRAKK!!
“Woy! KELUAR LO! KELUAAARRR!!!”
Si singkong mengkeret, “Ngapain..?”
“KELUAR SEKARANG!!”
“Ngapain gue tanya??? Gue lagi asik nih nge-chat!”
Gue pecut lemari bajunya ampek belah 2, “BACOT LU, KELUAR CEPET!! GUE UDA DATENG LU MALAH NGECET??? SIALAN LO, KELUUAAAARRR!!!!”
Singkong pun berlutut nyiumin kaki gue, “Iyyaaaa…niken, iyyaaa…gue keluar, oke?”
“NAH, GITU NAPA DARITADI?! BUANG-BUANG TENAGA GUE AJE LU!!”
Heeemmm…scenario yang amat bagus, mungkin bisa masuk nominasi piala OSCAR yak? Yaaaahh…tapi setelah itu gue bakalan berurusan sama tukang mebel buat benerin lemarinya dia.
Eitss..gue singkirkan bayangan gue tadi..
Ah, jangan, ilang dong ntar image imut gue?? Yauda deh, gue nongkrong ama nyokapnya dia aja. =_____=
……
Dan sampek gue cabut pulang ke rumah, itu manusia kagak nongol juga. Beuuhhh…mendingan gue laksanain aja rencana gue tadi ato nge-date ama a’a Yusub aja kalo gini maaaahhh!!! Oiya, sampek depan rumah bensin gue udah sekarat, untung kaga mati di jalan tuh motor. Heeeehhh…
Bener kan? Love is blind kawan!!
Gak peduli lo ada janji penting ama sesuatu (?) ato malah bensin lo entek, lo bakal tetep ngejer lope-lope lo walopun berakhir dengan bensin abis gak bersisa kayak gue.
Looovvveee iisss bbbllliiiinnnnddddd~~~~~!!
Looovveee isss lliiikkeee oonn thheee aiiirrrr~~~~
*gak nyambung ternyata, hoahaha*
Love is blind.
Pepatah di atas ternyata sangat benar, kawan. Gue contohnya.
Ceritanya, di suatu hari, gue ngebut-ngebut pulang ke rumah abis kursus. Sebelum sampek rumah sih gue udah ngebayangin nge-date sama a’a Yusub (laptop gue bro) sampe malem.
Pas sampek rumah, nyokap bilang, “Bapak ama si Dina (adek cewe gue) ke kebon!”
Kebon? Omaygoat, akhirnya dateng juga saat yang gue nanti ini!
Kenapa? Soalnya kebon gue tepat di sebelah rumah cowo yang gue taksir, sebut aje deh Singkong. Assiiikkk… biarin deh gak nge-date dulu ama a’a Yusub, ntar malem ajaahh..
Yang paling penting gue bakalan ketemu sama Singkong! Yiiihhaaaa!!
Dengan rasa cinta yang membara *najis* gue ngebut-ngebut tancep gas kesono. Sialan, bensin gue kagak ada seliter, tapi biarin deh itu urusan nanti! Hoahaha!
………
Gue nyampe kebon dengan keringet dingin. Kenape? Gue ampir aja nabrak motor, udah gitu ngeliat cowo-cewe mojok *mengerikan tauuu!!* kayak mau cipokan ==” *dosa mata gua*.
Sampek sana gue celingukan. Mana yak itu manusia? Kok kagak nongol ye? Apa dia tau gue dateng, terus menghilangkan diri? Eh tapi darimane dia tau? Jangan-jangan gue punya sinar radiasi, jadi pas gue uda deket ke rumahnya dia bakalan ngalamin tanda-tanda bahwa gue bakal dateng kayak tiba-tiba ngerasa gatel di seluruh badan, muntah, setep, ato keringet dingin??
Akhirnya gue jongkokan di teras, ngeliatin bokap gue yang lagi susah payah motongin pisang segede apa deh. *anak baik*
Tiba-tiba pundak gue ditepok, gue noleh replek, siapa tau si singkong, uhuuii..
Dan ternyata nyokapnya -____- zzzz..
“Itu Singkongnya lagi asik maenan laptop!”
Gue ho’oh-in aja. Ck, sialan, pas ada kesempatan malah kaga ketemu. Apa gue jebol aja tuh kamarnya? Gue dobrak gitu?
Bayangan gue :
BRRAKK!!
“Woy! KELUAR LO! KELUAAARRR!!!”
Si singkong mengkeret, “Ngapain..?”
“KELUAR SEKARANG!!”
“Ngapain gue tanya??? Gue lagi asik nih nge-chat!”
Gue pecut lemari bajunya ampek belah 2, “BACOT LU, KELUAR CEPET!! GUE UDA DATENG LU MALAH NGECET??? SIALAN LO, KELUUAAAARRR!!!!”
Singkong pun berlutut nyiumin kaki gue, “Iyyaaaa…niken, iyyaaa…gue keluar, oke?”
“NAH, GITU NAPA DARITADI?! BUANG-BUANG TENAGA GUE AJE LU!!”
Heeemmm…scenario yang amat bagus, mungkin bisa masuk nominasi piala OSCAR yak? Yaaaahh…tapi setelah itu gue bakalan berurusan sama tukang mebel buat benerin lemarinya dia.
Eitss..gue singkirkan bayangan gue tadi..
Ah, jangan, ilang dong ntar image imut gue?? Yauda deh, gue nongkrong ama nyokapnya dia aja. =_____=
……
Dan sampek gue cabut pulang ke rumah, itu manusia kagak nongol juga. Beuuhhh…mendingan gue laksanain aja rencana gue tadi ato nge-date ama a’a Yusub aja kalo gini maaaahhh!!! Oiya, sampek depan rumah bensin gue udah sekarat, untung kaga mati di jalan tuh motor. Heeeehhh…
Bener kan? Love is blind kawan!!
Gak peduli lo ada janji penting ama sesuatu (?) ato malah bensin lo entek, lo bakal tetep ngejer lope-lope lo walopun berakhir dengan bensin abis gak bersisa kayak gue.
Looovvveee iisss bbbllliiiinnnnddddd~~~~~!!
Looovveee isss lliiikkeee oonn thheee aiiirrrr~~~~
*gak nyambung ternyata, hoahaha*
Postingan 3
Date : Masih awal Februari, lupa tanggalnye, tapi deket palentin
Tadi siang gue dengerin curhatan bokap gue. Dia bilang, “Tau gak, Ken?”
“Hah? Apaan?”, gue yang asik-asik gali emas, noleh dengan muka cengo.
“Bapak tadi pagi ngurus SIM punya ibumu, eh siang udah jadi, hehehehe! Cepet banget deh!”, bapak gue ketawa-ketiwi.
Gue bingung, emang bisa ngurusnya cepet gitu? Apakah itu suatu hal yang sangat tidak logis? Apakah bapak saya bisa mempercepat waktu?
“Heh, gak mungkin banget..”, gue sangsi.
Dia senyum-senyum gaje, “Ah, kamu gak tau ya? Ngurus SIM kan harus berhari-hari biasanya..”
“Iya, tau, terus??”, gue masih gak ngeh.
“Yaaa..masa gak tau sih? Tau gak, untung ada Gayus looohh..”
Gue tambah cengo. Ada apa ini? Apa yang dibicarakan oleh bapak gue ini? Kenapa ada gayus segala? Apa gayus yang bikinin SIM ibu saya? Apakah..
“Astojim, pak. Bapak ‘nembak’ toh bikinnya? =____=”
Bokap gue nyengir horse.
Oh god, akhirnya gue ngerti. Ternyata bokap gue minta temennya yang kerja di tempat bikin SIM (?) buat nyepetin prosesnya. Semprul, gue kira apaan!
Abis itu nyokap gue nyeletuk,”Untung ada Gayus! Dimana-mana juga ternyata ada Gayus kan? Hahahaha!”
Yaoloh, ampunilah dosa nyokap-bokap gue. Mereka ‘nembak’ bikin SIM buat sesuatu yang penting kok, SUWER deh ya allah! (>.<)v
Tadi siang gue dengerin curhatan bokap gue. Dia bilang, “Tau gak, Ken?”
“Hah? Apaan?”, gue yang asik-asik gali emas, noleh dengan muka cengo.
“Bapak tadi pagi ngurus SIM punya ibumu, eh siang udah jadi, hehehehe! Cepet banget deh!”, bapak gue ketawa-ketiwi.
Gue bingung, emang bisa ngurusnya cepet gitu? Apakah itu suatu hal yang sangat tidak logis? Apakah bapak saya bisa mempercepat waktu?
“Heh, gak mungkin banget..”, gue sangsi.
Dia senyum-senyum gaje, “Ah, kamu gak tau ya? Ngurus SIM kan harus berhari-hari biasanya..”
“Iya, tau, terus??”, gue masih gak ngeh.
“Yaaa..masa gak tau sih? Tau gak, untung ada Gayus looohh..”
Gue tambah cengo. Ada apa ini? Apa yang dibicarakan oleh bapak gue ini? Kenapa ada gayus segala? Apa gayus yang bikinin SIM ibu saya? Apakah..
“Astojim, pak. Bapak ‘nembak’ toh bikinnya? =____=”
Bokap gue nyengir horse.
Oh god, akhirnya gue ngerti. Ternyata bokap gue minta temennya yang kerja di tempat bikin SIM (?) buat nyepetin prosesnya. Semprul, gue kira apaan!
Abis itu nyokap gue nyeletuk,”Untung ada Gayus! Dimana-mana juga ternyata ada Gayus kan? Hahahaha!”
Yaoloh, ampunilah dosa nyokap-bokap gue. Mereka ‘nembak’ bikin SIM buat sesuatu yang penting kok, SUWER deh ya allah! (>.<)v
Rabu, 09 Maret 2011
Postingan 2
Date : 9 Februari 2011
Gue kagak maksut ngejelekin satu pihak aja loh, artinya gue bakal ngejelekin semua pihak! *dibakar*
Ini kejadian lucu buanggett :p Kemaren gue ngeliat helm kaka kelas gue di pos satpam, dan stiker di helmnya bikin gue pengen mati keabisan napas gara2 ketawa. Ini dia potonya :
Well, buat smashblast jangan kebiri gue yak, salam pipisss lop en gahooll! XD *gugulingan
Gue kagak maksut ngejelekin satu pihak aja loh, artinya gue bakal ngejelekin semua pihak! *dibakar*
Ini kejadian lucu buanggett :p Kemaren gue ngeliat helm kaka kelas gue di pos satpam, dan stiker di helmnya bikin gue pengen mati keabisan napas gara2 ketawa. Ini dia potonya :
Well, buat smashblast jangan kebiri gue yak, salam pipisss lop en gahooll! XD *gugulingan
Postingan 1
Date : Sekitar bulan Januari :p
Beberapa hal yang sangat nyebelin kalo lo udah masuk jaman SMP adalah : Lo bakal banyak masalah.
Kalo menurut penelitian gue, setelah meratiin temen-temen gue, gue yakin banget kalo idup jaman SMP itu banyak banget cobaannye. Lebih menyiksa ketimbang idup di jaman Siti Nurbaya kayaknya (kayanya loh ya, gue gak idup di jaman itu sih, huehe).
Contoh nih, temen gue ini, sebut saja Mawar *berasa ngomongin korban penyiksaan deh*, dia punya cowok nih, sebutlah Kencana (?). Dan dia juga punya sohib karib banget dan sohibnya itu ber-gender cowok, sebut saja Kamboja. Entah siapa yang mendalanginya *bujug dah*, si cowoknya mawar ini (Kencana) cemburu buta sama si Kamboja gara-gara si Kamboja deket banget sama Mawar.
Yaaa..alasan yang logis sih, tapi ternyata si Kencana ini juga deket sama adek kelas, sebut aja Melati. Mawar sih juga ngerasa gondok ama si Melati soalnya itu adek kelas centiiilllnya naujubilah *gue yang denger ceritanya aja panas kok*.
Gue dan temen-temen gue yang laen bingung, itu si Kencana egois banget sih yak? Cowok macem apa yang lagi pacaran ama sobat gue? Najongie, posesif banget keliatannya, overprotektif lah, tapi ternyata di belakang nusuk juga. Haduuuhh..
Akhir cerita, Mawar & Kencana putus. Tapi masalah gak kelar sampe situ aja. Kencana yang gak tau diri ini malah ngomong macem-macem soal Mawar. Dibilang cewe gatel-lah, ini lah, itulah.
Suwer, pengen gue gampar itu manusia. =____=
So, kesimpulan dari contoh di atas adalah : Saat lo SMP dan udah punya pacar, masalah lo bakalan nambah banyak banget. Udah pelajaran kagak bener, ini lagi masalah sosial. *sokk tua gue*
Saran dari gue : Mending gak usah pacaran kalo lo ngerasa ego lo masih tinggi. Fokus deh sama pelajaran, toh lo masih punya temen kok.
Dan buat lo yang uda ngebet pacaran, yaudah suka-suka lo deh, tanggung aje masalah lo ndiri. Huahuahua!
Beberapa hal yang sangat nyebelin kalo lo udah masuk jaman SMP adalah : Lo bakal banyak masalah.
Kalo menurut penelitian gue, setelah meratiin temen-temen gue, gue yakin banget kalo idup jaman SMP itu banyak banget cobaannye. Lebih menyiksa ketimbang idup di jaman Siti Nurbaya kayaknya (kayanya loh ya, gue gak idup di jaman itu sih, huehe).
Contoh nih, temen gue ini, sebut saja Mawar *berasa ngomongin korban penyiksaan deh*, dia punya cowok nih, sebutlah Kencana (?). Dan dia juga punya sohib karib banget dan sohibnya itu ber-gender cowok, sebut saja Kamboja. Entah siapa yang mendalanginya *bujug dah*, si cowoknya mawar ini (Kencana) cemburu buta sama si Kamboja gara-gara si Kamboja deket banget sama Mawar.
Yaaa..alasan yang logis sih, tapi ternyata si Kencana ini juga deket sama adek kelas, sebut aja Melati. Mawar sih juga ngerasa gondok ama si Melati soalnya itu adek kelas centiiilllnya naujubilah *gue yang denger ceritanya aja panas kok*.
Gue dan temen-temen gue yang laen bingung, itu si Kencana egois banget sih yak? Cowok macem apa yang lagi pacaran ama sobat gue? Najongie, posesif banget keliatannya, overprotektif lah, tapi ternyata di belakang nusuk juga. Haduuuhh..
Akhir cerita, Mawar & Kencana putus. Tapi masalah gak kelar sampe situ aja. Kencana yang gak tau diri ini malah ngomong macem-macem soal Mawar. Dibilang cewe gatel-lah, ini lah, itulah.
Suwer, pengen gue gampar itu manusia. =____=
So, kesimpulan dari contoh di atas adalah : Saat lo SMP dan udah punya pacar, masalah lo bakalan nambah banyak banget. Udah pelajaran kagak bener, ini lagi masalah sosial. *sokk tua gue*
Saran dari gue : Mending gak usah pacaran kalo lo ngerasa ego lo masih tinggi. Fokus deh sama pelajaran, toh lo masih punya temen kok.
Dan buat lo yang uda ngebet pacaran, yaudah suka-suka lo deh, tanggung aje masalah lo ndiri. Huahuahua!
Hasil Semedi
Holaaa! :p
Setelah semedi di bawah guyuran air shower *padahal gue kagak punya shower*, gue akhirnya memutuskan kalo blog gue ini bakalan jadi sarang-curhatan-gila-gue. Jujur gue bosen banget bikin ff, hoahahah~ *digaplok para author*
So, postingan-postingan gue setelah ini mungkincuman berisikan curcolan gak jelas dari gue. Yaaaa…daripada gue kena tumor otak mikirin idup gue yang kagak bener, mending gue berbagi dengan blog setres ini, jadi lo semua yang nyasar en ga sengaja baca ikutan setres :p *penyebar virus*
Enjoy with me aja deh yah, yuk dadah buabay! :DD
Setelah semedi di bawah guyuran air shower *padahal gue kagak punya shower*, gue akhirnya memutuskan kalo blog gue ini bakalan jadi sarang-curhatan-gila-gue. Jujur gue bosen banget bikin ff, hoahahah~ *digaplok para author*
So, postingan-postingan gue setelah ini mungkin
Enjoy with me aja deh yah, yuk dadah buabay! :DD
Langganan:
Postingan (Atom)